wonderwoman

前言.

Greetings, I’m Mesmer.

關於這篇文章為什麼過了這麼久,並不是因為不知道寫什麼,而是正因為我知道,關於要不敢主動的女人主動,她們會跑出來的對話有哪些,隨便算,大概都會有50個左右的顧慮,而這50個顧慮又會環環相扣,每回答一個,我都知道會再冒出哪一個顧慮,不敢主動的女人幾乎會無限循環這些顧慮,永不得解,得要一次全部有系統的回答完。
但就算全部顧慮與迷思解決,停止迴圈後,我實際驗證,會行動的女人還是少到不可思議,我曾經花了四天,和一個不敢主動的女人聊了12個小時以上,但她最後還是沒任何行動,讓我真的覺得還是教男人好。

不過還是有不少網友一直在詢問這篇,甚至幫我統計過了多久還沒發文,也說明了很想學習,我決定還是寫這篇文章,來支持願意學習的人,也謝謝許多人一直以來的支持,但在開始之前,先請看過以下聲明。

在此篇文章中提到任何關於男人、女人,都不代表所有男人和所有女人,我會盡量在提到時區分清楚,像是"不敢主動的女人"、"有自信的男人"這樣,指的就是這兩種類型,但全部提到男人女人時都要特別強調,文章會變得非常瑣碎,如有遺漏,請自行思考我那時要區分的 那種男人或女人,而不是只全部男人女人就是這樣。
除了要釐清沒有性別歧視,也要你們會自己區分清楚在講什麼人,我會在文章中說明為什麼這很重要。

再來,就是我知道其實很多人在學習關係的出發點,其實並不是要有結果,而是想要證明自己是對的,或是合理化讓自己感覺好而已,但學習和感覺好,有時候會相衝,但我很不喜歡讓女人感覺不好,也很明白女人想看的是什麼,想要有的感覺是什麼,可是教學要有效率,通常是先追求結果,在追求感覺好比較有效,因為感覺是個人的詮釋,比較難以控制,結果卻非常直接真實,比較好控制。

順便提一下,內在操練分成兩階段,第一是整理自己,第二是創造價值,不過大部分的人焦點容易一直在自己身上,但其實內在要正循環能量好,焦點要放在創造價值,去為別人創造價值。

如果要用真實與感覺好,兩者同時擁有的溝通方式來寫,要加上安撫人和吸收壓力,內容會超過現在的兩倍以上,我會省略很多安撫人與吸收壓力的部分,請相信我沒有想讓妳感覺不好。

最後,我的目的是要支持妳,能和妳想要的男人在一起,我對於證明對錯沒有興趣,我確信,也驗證過這些才是行得通,能支持你擁有結果的方式,如果你看了信了做了,我確信妳能更靠近妳想要的結果。
那如果妳是看了不信,或是信了不做,我也都祝福妳能擁有妳想要的結果,我將不回答任何證明言論。

我所有Blog內容,皆有實際大量驗證後,才得出的結論,如果妳想要擁有結果,我邀請妳相信我,並且去試試看行不行得通,如願意人數夠多,會考慮設計細節教練課程或諮詢。

以下本文開始.


 

享受女人的優勢,主動!

為什麼要主動?當妳主動時,妳會擁有以下這些價值:

  1. 自由選擇妳的菜,直接與喜歡的人相處互動交往。
  2. 更容易得到相對妳等級來說,條件較高較優質的男人。
  3. 是付出最少的代價,最安全的選擇,超大幅度的減少妳的風險。
  4. 能控制自己要的結果會什麼時候發生,大幅減少浪費時間。
  5. 與自己的內在關係變好,做什麼事情都更加輕易,更有自信、魅力。
  6. 更多… etc.

這些只是短期關係中會有的好處,長期來說,妳的整個生命也會因為主動而有巨大的轉變。

要特別講一下,很多人不主動的原因,是因為害怕受傷,但主動才是妳會最安全,付最少代價的選擇。

有人還是會說為什麼我要鼓勵女人做這件事?好處都寫出來了,妳可以自己決定,那是妳的人生。

我會將文章分成兩部分,第一部份是要女人主動時,會有的對話去區分釐清。

這些對話,全部都是我親耳,從女人口中說出來聽到的,無一造假,不過這些對話有99%都只是沒有區分清楚的迷思的。

文章的第二部份則是教妳,所以到底該怎麼做。

如果妳想要早點擁有結果,請把焦點放在第二段的執行,而不是第一段的為什麼。

生命不是來尋找答案的,重要的是妳的目標是什麼,還有妳如何選擇,為什麼並不重要。


 

因為大概會有96%的人還是一定要看為什麼,這一段將會用四種角度,來說明所有迷思,並不真的。

分別是:

  1. 合理化和害怕受傷
  2. 目標與區分能力
  3. 男人的等級與思維
  4. 主動的程度

首先,不敢主動的女人,幾乎所有對於主動的對話,最大的方向,底下真正的目的,都是要合理化自己不要主動,避免自己受傷。

如果你有看過在討論關係相關的論壇,常常會有不少男人和女人在上面問問題。

其中男人80%的問題都是一樣的,不管標題內容是什麼,他真正的意思,都是想要知道我該怎麼做?

那女人80%的問題,也都是一模一樣的,不管標題內容是什麼,她真正的意思,其實是我喜歡這男人,但我會不會受傷?

重點是妳喜歡,為什麼妳不主動行動?

 

但不敢主動的女人,最大的焦點,是放在害怕受傷,焦點在哪,哪就會擴大,當妳是恐懼出發,就肯定會受傷,因為害怕受傷的女人不會投入關係,她就一定會在關係中證明她不值得被愛。

當我要女人主動行動時,光害怕受傷和合理化,就會冒出無數的對話,以下整理相關對話。

P.S 再次強調,我只是要支持不敢主動的女人,擁有想要結果的能力,我對爭論對錯沒興趣,如果你對男女議題很多聲音,強烈推薦不要繼續閱讀。

 

對話:『因為女人和男人不一樣,男人只要30%喜歡,就會投入,但女人要70%喜歡,才有辦法投入。』

這聽起來好像,是男人比較隨便,所以主動行動很簡單,女人會比較認真,所以沒法這麼容易行動。

先不管這印象對於男人充滿了批判,我們要來正確釐清一下這句話真正的意思,真正的情況是,表示男人才了解一個女人30%,他就願意(必須)投入了!不然他的機會會大幅銳減(不然女人不會鳥他),反之,女人得了解一個男人70%,才會考慮要不要投入。

這迷思很厲害,先講男人隨便,好合理化不用投入,再襯托女人認真,更加合理化,延後投入的時間,一舉四得的高超技術。

但細看這段話,其實男人才是比較願意冒險投入的,女人則是要等到夠安全,才會考慮要不要投入。

相關對話還有『女人會專一,不像男人會換來換去』或『女人是愛,不只是喜歡』,一樣都是合理化不要主動和害怕受傷,在這邊,可以看到合理化的力量有多大,明明講反了,還能拿來合理化。

妳要有意識的選擇妳的目標,是要擁有和喜歡的男人相處的機會,還是要繼續合理化害怕受傷。

 

對話:『如果女人主動,會不被珍惜』

一個男人會不會珍惜妳,和妳是不是主動沒有關係,去學習區分到底什麼是行得通的,什麼是行不通的,很多人都搞錯問題點在哪,下錯功夫浪費時間。

以這對話來說,底下也是合理化自己不要主動,和害怕受傷。

妳要學習的是判斷能力,去正確判斷一個男人會不會珍惜妳,而不是認為主動會影響珍不珍惜。

妳就算被動,但如果妳沒有辨識能力,選了一個不會珍惜妳的男人相處,他還是不會珍惜妳。

舉個例子,有很多人說,因為寶可夢,讓很多人都沒去注意周圍美的事物,根本搞錯了,就算沒有寶可夢,不會去注意周圍有美的事物的人,還是不會去注意周圍有美的事物。

反過來說,就算有寶可夢,會去注意周圍有美的事物的人,還是會欣賞周圍美的事物。

妳會不會被珍惜,取決於妳到底會不會判斷一個男人是不是懂得珍惜之外,還有妳有沒有教育男人的能力,如果他不懂得珍惜,妳可以在關係中溝通,讓他收到如果他不珍惜,妳會做出妳自己的選擇。

注意,並不是要妳用威脅的方式,而是教育男人與關係中溝通的能力,但這兩個又可以寫無限篇文章。

我們先把焦點拉回來,去搞清楚一個男人會不會珍惜妳,和妳主不主動無關,而是和妳的判斷能力和溝通能力有關。

 

對話:『怕被拒絕很丟臉』、『怕會被講很隨便』、『怕對方沒興趣』、『怕連朋友都當不成』、『怕之後相處很尷尬』、『怕做了反而扣分』、『怕被覺得跟其他男人都這樣』、『怕呈現不到位』、『怕關係比現在更糟』、『怕…etc.』

光看第一個字就很清楚,怕,恐懼出發,很多時候根本不會發生這些事。

妳要有意識的選擇妳的目標,妳是要擁有和喜歡的男人相處的機會,還是要合理化害怕受傷。

如果妳因為一些其實不會發生的事情,喪失了這樣的機會,對妳來說值得嗎?

妳一生有多少次機會和妳的天菜相處?如果次數不多,妳要把握機會主動,還是害怕可能根本不會發生的事?更甚至,就算發生又怎麼樣呢!?

無論是上述哪一種情況,真的沒什麼大不了,不管是一個不懂得欣賞妳的男人,或是不相信妳的人講的攻擊言語,都不該是妳要留在妳世界的東西,另外,如果那男人真的夠好,就不可能因為妳欣賞他,而造成負影響,因為好的男人,會很擅長處理這情況,而不是妳要處理。

所以真正影響妳的是妳自己的心態,不敢主動的女人會有個現象,那就是幾乎什麼代價都不想要付,但卻又要巨大的價值。

並不是說妳一定要付一堆代價,而是一種心態,我為了我要的目標,我會願意付可能要付的代價,但其實很多代價根本不會發生。

妳要有意識的選擇妳的目標,妳是想要和妳喜歡的男人相處,還是只是害怕受傷?

 

對話:『怕不確定自己喜不喜歡』、『怕其實沒很喜歡』、『怕主動後自己沒很喜歡』

別鬧了,妳還是先確定自己要不要吧,看起來這些好像很為對方著想,但其實不是這樣,這是一個焦點在自己身上的合理化,也是害怕受傷,這段比較難看到一點。

這底下其實是對於自己將投入的部分沒有自信,妳對於妳自己能投入的愛質疑,是保護自己、和不相信自己與對方的一種方式,在還沒開始之前就擔心結束怎麼辦,在開始之前就預期自己會傷害對方,因為妳知道自己沒有準備好要投入去愛,也在看對方投入了什麼,旁觀評估判斷打分數。

如果妳是真的準備好要投入一段關係,付出愛,妳的思維會比較偏向是,無論如何,這段關係我會投入和全力以赴,最後無論結果如何,我都相信對方會覺得是一段很棒的過程。

就算重來一次,他還是會選擇我,而我也會知道我有盡我最大的努力去投入,有不少學習和成長,沒有遺憾。

 

可以去思考一下,妳為什麼會覺得妳和一個人相處,先想到的會是受傷,妳想的是妳自己會受傷? 還是對方會受傷?

為什麼想的不是妳能為對方創造出的價值是什麼? 能為對方生命中加分的是什麼?

妳要有意識的選擇妳的目標,妳是想要付出給予愛,還是只是想要有人愛?

停止合理化,有意識的選擇。

那如果妳只想要有人愛,但不想愛人怎麼辦?在第二段該怎麼做我們會提到這時會怎樣。

 

對話:『覺得我配不上』、『男人就是要正妹』

一樣是合理化自己不要行動,妳還是可以主動行動,行動才知道到底有沒有機會,後面會說明男人等級與思維,更詳細的解析男人。

我們先談一點,如果妳看的是目標,妳可以直接行動驗證,就會馬上知道到底有沒有機會。

如果失敗了,那麼妳可以做自我提升,去提升自己的內在和外在與生活,再接再厲,直到成功為止。

不過這邊有個情況,會讓很多女人卡住!

那就是女人會覺得,如果他不喜歡現在的我,那就是不喜歡真實的我,他要喜歡現在的我,才是愛真正的我,而不是自我提升後的我,或是變漂亮的我。

如果妳知道一件事情行得通,但妳卻故意不去做,想證明一些事,那麼妳肯定就會證明妳是對的,所有妳生命中創造出來的結果,都是真實的妳,是無法切割的。

抗拒行得通是最慘的方向,表示妳永遠只會更遠離妳的目標,更多關於做自己的解析,請看 『做自己』的真實意義

妳要有意識的選擇妳的目標,到底妳是要擁有妳想要的男人,還是要用有條件的愛才能證明妳值得?

 

合理化和害怕受傷的迷思真的很多,但比較關鍵的先說,之後有機會再慢慢補上。

再來我們來看看和男人有關的迷思

對話:『先主動先輸』、『男人是獵人,不喜歡女人主動』、『假設高分男,主動的很多,要和別人不一樣』、『我需要主動表示他也沒那麼喜歡我』、『他如果夠喜歡我他就會主動』

這也全部都是合理化自己不要主動的合理化,我們先來講講『先主動先輸』。

別鬧了,這聽起來就是玩咖在講的話,輸贏在哪? 到底怎麼分輸贏? 對妳來說是場遊戲嗎?

可參考這影片!恐懼出發感覺就像是這樣子。

妳要有意識的選擇妳的目標,妳是要找一個適合妳的伴侶,還是妳是玩咖想玩一把?

就算是玩咖,也不會是這些合理化思維,有分好玩咖(講好)和爛玩咖(詐騙),但我們這邊不談這個,還是回來講想要長期關係的情況。

 

講另外三個與男人有關的迷思之前,妳要先知道男人對女人的主動是怎麼運作,妳才有機會釐清區分。

首先,男人基本上會將女人從內在和外在的總和,分成四個等級,分別是:

  1. 真愛級(妳可以在 什麼是真愛? 這篇看到更多細節)
  2. 天菜級
  3. 可以級
  4. 謝謝級

如果一個沒有自信的男人,就算對他來說,是謝謝級的女人,就算他喜歡,他也不敢主動。

所以『我需要主動表示他也沒那麼喜歡我』、『他如果夠喜歡我他就會主動』是有可能不成立的。

因為他沒有自信,不管妳對他來說是哪個層級的女人,他都不敢主動。

所以別再拿這兩個當擋箭牌,其實就只是妳自己要合理化不要主動行動而已。

另外這兩句合理化也和我們最後一個要區分的合理化有關,請看到最後。

 

沒自信的男人看完後,我們簡單再把男人分兩種,相信自己的男人,和有自信的男人。
P.S 這兩個差在哪? 相信的大小,舉例的話,前者相信自己會創造奇蹟,後者沒相信自己能創造奇蹟。

那通常這兩種男人條件也都比較好,也都比較容易有女人喜愛,那他們在各等級的情況為:

真愛級:相信自己的男人會主動行動,有自信的男人可能會不敢想而沒有行動,另外有些幻想症的男人,也會覺得自己應該配這種女人,所以會主動的有相信自己的男人,和幻想症的男人。

天菜級:相信自己的男人和有自信的男人都會主動追求。

可以級:兩種男人都很容易遇到這樣的女人,除非女人主動,不然會覺得別鬧了!

謝謝級:就算女人主動,這兩種男人都覺得不可以,那如果女人還被動,大部分會被拿來男人談天時抱怨,覺得是很瞎的事情,我知道這裡很不悅耳,但這很真實。

那『男人是獵人,不喜歡女人主動』、『假設高分男,主動的很多,要和別人不一樣』,除了也是合理化自己不要主動之外,男人會主動的情況,是當女人是真愛級或是天菜級的時候。

因此要認清一件事,如果妳對於妳目標男人來說,妳不是真愛級或是天菜級,妳不主動,是不可能有機會的!甚至會被覺得瞎,別鬧了的感覺。

如果妳很不爽這件事情,這時妳可以做個決定,如果妳不想主動,妳只要成為目標男人的真愛級和天菜級,妳就可以完全被動。

但通常成為別人的真愛或天菜,要付的代價是遠遠超乎主動的代價,所以才會推薦要妳們要主動。

因為雖然他們會主動追求真愛、天菜級,但真的會成功的,其實非常非常非常少,那真正成的,到底是什麼情況下為大宗呢?

答案是!

可以級女人之中,為他創造出價值比較多的女人!而主動正是創造價值的大方向。

扣除真的追求到真愛級和天菜級的少數男人,通常妳喜歡的男人,會在一起的最大宗,就是可以級女人之中,為他創造出價值比較多的女人。

這將會是妳最好的突破口,原因是因為,當他們一直追不到真愛、天菜級時,自然就會考慮選擇對他不錯的可以級。

這時又會有一個對話:『這樣我不是他的唯一』、『我才不要當備胎』、『我要一個只愛我、最愛我的人』

這些之類的對話,妳如果想要男人這樣對妳,妳可以選擇自我提升,成為她的真愛、天菜級就好了,代價雖然比較高,但價值也會高到不可思議,妳可以自己選擇。

如果是我的話,一個我天菜級的對象,就算和我說,我沒辦法給你承諾,你OK嗎?

開玩笑,我偷笑都來不及了,妳願意多久就多久,至少我有這個機會,拜託選我,更何況是真愛級?

我很願意和我天菜級的女人,被當成次選的在一起,我知道很多女人受不了這個,會有各種聲音,像是這樣不是沒魚蝦也好嗎?這樣他是試試看耶?他會不認真吧?

那妳可以不要。

妳要相信一件事,如果妳對男人來說夠好,男人會搶著抱著妳大腿,拜託妳,求妳嫁給他,妳要嘛成為這種女人,要嘛就要去接受自己有些代價不願意付,雖然不是TOP1,但他還是選擇妳了,這種事很平常。

妳要有意識的選擇妳的目標,妳是要付代價提升自己成為真愛、天菜級,還是妳想要輕鬆一點走突破口?

這時又會有一個對話:『男人和女人不同』之類的,請看上面,是多少就願意投入,如果越少卻還願意投入,才是比較有心的那邊。

那當妳目標是可以級要抓天菜男時,該怎麼做,我會在第二段該怎麼做那邊說明。

最後重點,如果妳對於妳目標男人來說,是謝謝級,不管妳被動,還是超級主動,都不會讓這件事情成,妳就要去釐清真正行不通的是什麼。

被動只有在妳是妳目標男人真愛、天菜級時行得通,主動在75%的時候都是行得通的,但當妳如果是妳目標男人的謝謝級,妳得知道妳行不通和主動或被動無關,而是和妳的外在與內在有關。

 

終於,我們目前看了:

  1. 合理化和害怕受傷
  2. 目標與區分能力
  3. 男人的等級與思維

希望妳開始有一丁點意願相信,主動其實不錯,這時我們還要來探討,主動的程度。

這是一個至關重要,但一樣是很多不敢主動的女人,完全搞不清楚的部分。

我問了不少女人『妳們喜歡他,為什麼不主動?』。

撇開剛剛上述那些所有合理化,偶爾會聽到『我有啊!』,我就會問『哦?妳做了什麼?』

然後96%的答案大概都是『主動開話題(一般話題)』、『主動敲Line&FB』、『主動參與對方活動』『送小禮物』、『提供需求給男人』…etc.

嗯哼?這不是一般朋友本來就會做的事嗎?看來我又要來區分一下男人了….

除了上述四層男人對女人的分法,男人本身可分成敏銳型和智障型,先來說說智障型,假設主動指數最高為300分,100分是嘴對嘴接吻,智障型最猛可以到女人主動100分還沒有反應,也就是女人主動用嘴親他嘴,他還不知道女人這是什麼意思,沒有裝死,是真的不知道。

妳可能會覺得,怎麼可能!?!? 這也太智障了吧!?但這是我所知道的實際數據,統計超過兩位數以上是沒有反應,請相信我,因為還有更多比這更大的球,但男人還是漏接的實際數據。

有些人會好奇這些男人怎麼會這樣,是恐懼,他不知道怎麼辦、沒有經歷過、不敢行動、怕搞砸,很多可能,女人會有這麼多恐懼,男人也會有,認為男人不會(不該)恐懼,又是另一個合理化自己,害怕受傷的思維。

那敏銳型就看多敏銳了,最敏銳的話,剛剛上述那96%的答案,他確實都會知道,但這邊有兩個問題,一是,就算他知道也要看妳是什麼級,如果妳不是真愛、天菜級,主動指數又不在可以級裡算高的,那他還是不會有反應。

二是,剛我說的是最敏銳的型,但在數據上,越敏銳的型,越是稀少。

所以有很大的機率妳不會遇到敏銳型,如果妳主動做的事情,主動指數過低,結果都會是沒有反應。

所以重點是,妳要清楚到底怎樣的主動才會有效,我們先假定妳想走最輕鬆的突破口,妳是可以級,要抓天菜男,剛上述96%的主動方式,幾乎是零分,先搞清楚那些東西和朋友沒什麼兩樣,妳要主動,肯定要做更多。

那至於到底要多少?答案是因男人而異,確實有必殺的方式,可是有另外一個關鍵,是妳自己又願意做多少?所以這部分我們有機會在聊,真的有意願,看課程或諮詢再教吧。

給妳們一個大概數據,如果是一個不錯的男人,剛上述那些主動指數為1的話,100是嘴對嘴接吻,妳至少要抓60以上會比較有效果,60最簡單的就是長句子的情感表達,或是簡單的肢體推進。

最多人有做的主動就是邀約,那邀約其實也可以算主動,不過要一天邀57次以上才算有分數,相關示範可以參考新世紀福爾摩斯,第二季第一集的艾琳,體驗一下她邀約功力層次的差距。

 

先來看當主動做了點事後,會發生的迷思恐懼對話有哪些:

『送上門的不吃白不吃』、『我不該出賣身體』、『一定要性才行得通嗎?』

一樣也是合理化自己不要行動,和害怕受傷的恐懼思維,呼應剛剛上面說到的,到底要做多少?和妳又願意做多少?

多少行得通是一回事,但妳自己不願意,妳可以拒絕。

妳該練習的是控制男人的能力,還有關係中溝通和拒絕的能力。

或許妳會害怕拒絕了就沒有了,但在關係之中,妳本來就不該給出妳不想給出的,關於不要給出妳自己不想給的,又可以寫一篇,為避免誤會,先提醒一下,這不是讓妳拿來合理化不給出用的,而是如果妳本來就可以給的東西,為什麼要保留?試水溫看看只要給多少就夠嗎?我們也還沒談到性,一加上性,會馬上再冒出更多對話,不過也全部都是合理化和害怕受傷。

如果是妳真的不想給的東西,他一因為妳不給,就覺得不OK,那他才不OK,人本來就可以自由追求想要東西,同時也擁有拒絕不想要的東西的權利,更多細節我們在第二段該怎麼做那邊再一起談。

除了剛上述96%的行為之外,妳可以做的事還有很多很多很多,主動約吃飯、主動表達情感、主動短時間肢體接觸、主動擁抱、主動打電話、主動請客、主動凝視、主動送禮、主動告白,還有無限多的事情可以做。

有很多是還是朋友時就可以做的,妳根本就沒給出太多,這些在相處上是很基本的。

所以為什麼會這麼害怕做這些事?做這些妳到底會有什麼損失,會受什麼傷?

先撇開要做多少才行的通,而是為什麼妳和朋友會做的事情,和喜歡的男人就不做了?

妳對喜歡的男人,做的事反而少很多和有所保留,嗯….這是不是有點怪怪的?

那如果妳是害怕男人主動推進妳,想要更多,妳可以拒絕。

妳可以控制男人或是教育男人,把肢體接觸控制在妳想要的範圍。

所以妳行不通的不是主動,而是要學習怎麼教育男人還有拒絕,甚至是控制男人與關係相處溝通能力。

妳要有意識的選擇妳的目標,妳是要擁有經營關係的能力和創造相處機會,還是將主動汙名,並合理化不該做?

更多性的部分,我們在,該怎麼做的第二段在談,沒必要抗拒性、錢,那都是生命中非常美好的事物。

 

再來關於要女生主動更多,會有的對話是:

『做了幾次沒反應,就算了』、『我已經很主動好幾次了』、『結果不如預期』、『太主動怕會有壓力』、『覺得還不是時候』、『沒有曖昧的氣氛』、『他對我沒興趣吧』、『他是不是不喜歡我』..etc.

好,我們先看『做了幾次沒反應,就算了』、『我已經很主動好幾次了』、『結果不如預期』,先搞清楚一件事,那就是妳的目標是什麼,如果妳的目標是他,妳今天主動做了一些事,但他沒反應,妳應該要做更多!怎麼會是做更少呢?更別說是停止了。

很多人在這種時候,都是做更少,甚至就不做了,原因是恐懼,但當妳是恐懼時,妳的目標已經變了,妳的目標不是要他,而是不要受傷,所以一樣妳要有意識的去選擇,妳到底是要他,還是要不要受傷?

我想要找個好工作,我面試了幾次,都被拒絕了,但我還想找工作,我應該要去更多面試,還是減少面試?放棄面試?

我在練習投籃,投了幾次,命中率不高,但我還是想變準,我應該要投更多球,還是減少練習?放棄練習?

我正在減肥,飲食控制、運動,但體重還是沒什麼下降,但我還是想變更帥,我應該要增加運動和更注意飲食控制,還是就減少控制、減少運動?放棄控制、不運動?

答案顯而易見,如果妳行動,但妳要的目標沒反應,妳一定是要做更多,才會有效,而不是更少,也呼應上面,到底要做多少?

那就是做到妳想要的結果發生為止!

又會有一個聲音『這樣死纏爛打好嗎?』

請開始自己思考看看怎麼區分,妳每次行動,要調整和思考,做行得通的事,不要做行不通的事,如果妳反覆做行不通的事,卻希望有結果,那當然不可能。

妳要學習的是提升有效性,去學會區分什麼事行得通,什麼事行不通。

讓妳每次行動都更靠近目標,而不是行不通行動的還一直做。

 

妳要有意識的選擇妳的目標,妳是要他,還是不要受傷?

 

『太主動怕會有壓力』

根本就沒有這種情況,妳會怕錢太多很有壓力嗎?(會的話給我,我幫妳處理)

這時有人就會說,『愛和錢又不能相提並論』,好,那我們來看一下,首先妳已經看到這邊了,邀請妳開始自己去思考,區分釐清狀況,在這情況下,行不通的並不是太主動,而是沒有能力,不會處理、害怕面對、不敢接受愛。

所以妳要學習的是,接受愛和處理面對這些事情的能力,重點都是能力,無關乎太主動。

一個關鍵,付出愛和給予愛是一樣的,都是愛人的一種,有許多人不敢接受愛,也是一種索取,妳可以去回想看看,當妳今天給出愛的時候,如果有人拒絕,妳是會感到受傷的(注意,我是用感到,表示是感覺受傷,不是真的受傷),所以當妳拒絕接受別人給妳的愛,妳就是在打斷愛的循環。

這邊稍微補充一下,重點是有所回應,而不是不能拒絕,我發現有不少人不明白這邊怎麼運作,和不知道為什麼會影響妳的結果,主要是當妳覺得收和回應很不舒服,那妳自己在給時就會害怕對方也會這樣想,就會影響到自己的內在與行動呈現。

不敢接受愛的人,要嘛不是覺得自己不值得被愛,要嘛就是認為自己無法給予愛,這相關剛剛上面有講到過,我就不再提了,大概方向是,為什麼妳會想到的總是這些?

被人欣賞、喜歡、被愛,明明就是好事,在很多時候,明明就是妳想要的東西,如果妳想要這些,但宇宙給妳這些愛的時候,妳總是把她推開,那麼最終妳就會證明妳不值得被愛。

這時又會有聲音!!『可是我不想要他的愛阿,我要的是另一個人的愛。』

首先,愛有許多不同的形式,但都是愛,當妳不收愛,就會越來越少,只有當妳開始收,才會神奇的越來越多。

如果妳只是要特定形式,或是特定對象的愛,那最後通常會一無所獲。

因為妳的愛是向外尋求的,但愛其實是發自於妳自己,不過因為妳自己身上沒有愛,所以妳去哪都找不到。

真正的愛在給出的時候,自己就會得到愛,想想妳有沒有在付出的時候,給出的當下就感覺到愛,我相信一定有過。

最後,愛並不會因為給出後而減少,反而是會增加。

我們焦點拉回來,所以妳要學習的是接受愛的能力,妳可以學習怎麼在關係中去溝通和面對處理,和一個欣賞妳的人當朋友,明明就很不錯,我甚至覺得多多益善,太感謝了。

再來我們來談談男人與壓力,我怎麼想都想不到一個不錯的男人,會因為有人主動或喜歡他,就感到壓力,這抗壓力也太低了吧?

妳確定妳喜歡的男人抗壓力只有這樣嗎?如果他真的抗壓力只有這樣,妳確定妳要和他長期交往嗎?

如果妳給的是愛和為他創造價值,到底壓力在哪?

一樣去區分,行不通的不是太主動,而是不懂得處理壓力。

這時候又會有聲音了!『可是女人不一樣啊,男人一直約,我壓力會很大。』

妳可以拒絕,先撇開那種很沒禮貌的人,今天有個人喜歡妳、愛妳,他願意給予妳愛,對於他的付出,妳只覺得很煩,妳有想過這反應,是懂得珍惜愛嗎?如果妳對於男人不珍惜有對話,那妳有珍惜嗎?

妳可以簡單回覆,說明一下,或是拒絕,有可能只要一兩句話,幾秒而已,妳不覺得他值得花妳一點的時間,給他一個正面的回覆嗎?
P.S 接受愛讓愛循環和交往是兩回事,並不會衝突。

如果妳的生命,拒絕對妳來說很困難,那我會很肯定的和妳說,妳將會過的非常非常辛苦,這是一個妳會一直遇到,事關妳能不能自由的關鍵,強烈推薦妳去穿越拒絕障礙。

這時又會有聲音!!『可是要是他誤會有機會怎麼辦?』

如果妳溝通沒辦法講清楚讓對方收到,妳要學習的是溝通技巧,和面對的勇氣。

講了這麼多,要是妳真的什麼代價都不想付,妳可以封鎖。

什麼!? 妳連封鎖會付的代價都不想付…. 那我們看看第二段該怎麼辦那邊再說好了….

最後一樣,妳要有意識的選擇妳的目標,妳是要他,還是不要受傷?

 

P.S 順便回答一下男人常常有的問題,那就是要是他沒興趣的女人喜歡他怎麼辦?

『你要感恩她喜歡你,有人欣賞是好事,如果你不珍惜,你就會失去更多,說清楚,好好當朋友』

『你就自然和她相處,不用主動約,如果她主動約你,也OK,你只要不主動做超過擁抱、牽手、接吻以上的動作,她就60000%不可能敢做更多』
(60000%是誇示數據,目的是讓男人安心,順便嘲諷女人不敢主動,但實際上這數據還是很高)

 

『覺得還不是時候』、『沒有曖昧的氣氛』

一樣是合理化自己不要行動的合理化,每個當下都是最佳的時刻,妳要嘛自己想辦法創造,要嘛就是直接行動,會不會成的關鍵和時機影響不大,而且為什麼說是女人的優勢。

就是因為女人主動,更不需要看時機,甚至越不是時候的時候,效果只會倍數增大。

但請先確保自己是可以級以上,因為謝謝級的效果也會倍數增大。

妳要有意識的選擇妳的目標,妳是要他,還是不要受傷?

 

『他對我沒興趣吧』、『他是不是不喜歡我』

終於!最後一個迷思。(其實還很多,但先這樣吧)

我會說這不是個合理化,是事實!恭喜妳,區分正確!很棒喔!

當然確實有些時候,一樣會是個合理化自己不要行動的藉口,但幾乎都是個事實。

但我要說的是,他不喜歡妳又怎樣?重點是妳喜歡他!

現在他就是不喜歡妳,不過妳可以主動讓他喜歡妳。

行不通的不是他對妳沒興趣,而是妳沒有創造讓他喜歡妳的能力。

妳可以在該怎麼做學到一些東西,或者是自我提升讓自己變得更好,這些東西太多了。

關鍵是!

妳要有意識的選擇妳的目標,妳是要成為有能力可以讓目標男人愛上妳的女人,還是永遠只能等待剛好愛上妳的男人出現?

 

說了這麼多,一定還有很多對話沒講到,但大方向就是這些,去區分清楚行不通的是什麼,然後做行得通的事,最後大部分都還是關於妳自己的內在與外在,都是能力的問題。

如果妳真的有對不到的迷思,可以留言,我會看情況補充回答更新,但我不回答任何證明問題。

第一段-區分釐清結束


 

再來就是第二段-該怎麼做?

對於很多人來說,執行的難度是遠遠大於區分理解為什麼的,因為當真正去面對心裡的恐懼,往往都會無法實作,但其實妳心態正確,並且拿出勇氣,執行的難度是遠小於區分理解為什麼,妳只要相信照做就好,不過就算我們已經區分理解了上述那麼多為什麼,都會有很多人在執行時會再一一跑出恐懼出發的思維,讓自己剎車。

在做一件事情之前,本來就是要相信會發生才去做,才會有結果,不過總是要知道為什麼的人,底下一直都是擔心害怕,先不管正確的區分釐清有一點難度(其實只是第一步),就算知道了,要執行的時候也都是帶著恐懼,像試試水溫,或是帶著證明,通常都會行不通。

反而有些人,單純相信開放,就是照做,更容易擁有結果,因為知不知道為什麼,並不會影響擁有結果,仔細想想,周圍一定有這種人。

我們必須先"是"而後才能"做",且我們僅能"做"到我們所"是"的程度,同時我們"是"什麼,則取決於自己的思想。-MKS

請區分清楚,自己的選擇,到底是要"去做",然後"擁有結果",還是只是"想",來"避免受傷"。

 

那這邊大方向的兩個關鍵,分別是:

  • 可以級
  • 創造價值

我們先來談談第一個關鍵,為什麼至少要是可以級?

這會是一個至關重要的先決條件,無論男女,都能瞬間回答出一個異性,對他來說是不是謝謝級,所以如果妳的內在與外在,對妳想要的目標來說,是謝謝級,妳會有96%的機率,不管做什麼,都不會有效。

所以最重要的第一件事,就是讓妳的內在與外在,至少提升到可以級,一定要。

妳可以透過詢問男人,指出妳覺得和妳等級差不多的女人,問『她你可以嗎?』,多問幾個,根據他的回答,妳就能大概判斷出,妳是不是也在他的可以級範圍內。

如果妳有勇氣,推薦最好直接問『那我你可以嗎?』,除了能快速知道答案之外,還能順便主動情感表達,能加分又有機會減少浪費時間,甚至男人還會因此而投入,因為情感表達有機會促使人感興趣,一舉數得。

如果他回答不可以,妳就繼續問『那距離可以差了什麼?』,聽聽看,然後把他講的加重三倍,就是妳可以下功夫的地方,他一定知道差在哪,除非智商有進步空間,要是沒講,或是不知道,妳要知道是因為不敢講,或非常婉轉只講一點點,因此妳自己要加重解讀,或是去說明這對妳很重要,鼓勵他、請他多說,也要一直追問詳細,不然妳也可以問我,我會告訴妳精準的答案,因為有時照單全收,會有男人回了錯誤方向,或是白、灰謊的問題。

妳一定要去做這樣的區分,人通常很難正確釐清自己的位置,因為有時人會抗拒面對和提升內在或是外在,很容易錯誤評估實際情況,像是其實很明顯看出來是謝謝級的內外在,但因為抗拒,不接受結果,所以反而要證明自己很好,覺得我這樣是可以級好嗎?而無法區分。

不過妳都看到這邊了,邀請妳先相信照做,有機會再寫一篇區分釐清與內外在相關的對話迷思,執行起來會要區分的細節太多了。

 

當妳是可以級之後,下一個關鍵,就是妳能創造什麼價值,當妳創造的價值越多,他越容易考慮妳。

而考慮的關鍵,簡單可以分成四種價值,分別是:

  • 時間
  • 金錢
  • 力量(能力)
  • 知識(經驗)

用加分來舉例各項說明的話:

時間的加分,像是通勤接送自理、陪伴需求長短、視情況配合調整行程、做自己的事情 etc.

金錢的加分,像是願意分擔開銷、各付各的、反過來買單、送禮 etc.
P.S 這邊有個前陣子很夯的相關也可參考,男女誰付錢?

力量與知識比較難區分,更細的區分歡迎參加關係花園讀書會,這邊簡單區分。

力量的加分,像是有能力安撫放鬆、給予對方信任安全感、決策執行能力、稱讚嘉許對方 etc.

知識的加分,像是指導對方方向、讓對方學習成長、減少代價 etc.

 

另外還有一部分,對於男女都很重要的性愛,性愛的加分,像是主動求愛、情趣打扮、房事技術、配合度 etc.

但女人對這邊的對話會很多,方向大概是什麼時候可以? 會不會太早? 會不會變砲友? 之類的。

無論男女,性愛對很多男人和女人來說都非常重要,甚至有不少人最在意的是性愛品質,妳可以自己決定,重點是學習控制進度、拒絕對方、溝通技巧、教育對方、保護自己等相關的能力,而不是恐懼害怕這些事,怕受傷合理化。

什麼時候可以? 會不會太早?
妳自己決定,超過18歲就可以,那如果妳是說遇到一個新對象要多久,一樣妳自己決定。

實際數據統計,研究者發現,不管是迅速發生關係的人,還是等待先謹慎觀察的人,他們對目前感情的滿意度都差不多。去搞清楚行不通的是什麼,感情的成功與否,和性行為上的謹慎無關,這種事並不是妳拖越久、越理性、考慮得越周全,感情就會比較沒問題,不過很多女人不相信這點,甚至以為保留這個可以讓男人更投入(這信念有99.99%是出自於女人,妳肯定沒聽過男人的想法),這真的是搞錯了,行不通的絕對不會是性愛時間點,反而其實越早發生對男人越加分,越晚則越扣分

 

會不會變砲友?
請看第一段『如果女人主動,會不被珍惜』相關迷思,情況是類似的,只是多了性,女人恐懼會加六倍,妳要學會區分會不會變砲友,要是妳用看的看不出來,妳也可以主動用問的,去做確保和避免,不管是真心的好男人,還是刻意詐騙的男人,還是已經提槍準備上陣的男人,都是非常非常非常好辨識,如果妳不會辨識,那要學習一下辨識能力,順帶一提,擁有生命各領域結果,比較多的男人,通常也非常擅長辨識女人會不會為他加分。

開始停止這些恐懼出發的思維,妳越多擔心害怕,只會吸引來更多證據證明妳是對的。

這邊主要是要說怎麼做,真的要實作時,恐懼聲音會更多更大更雜,如果還有更多,推薦妳來諮詢,根據個別情況與對象,把想要問的一次清楚釐清,讓妳能更容易的去執行。

因此這邊講最後一個和迷思有關的釐清,假設因為妳過去的傷痛,緊抓著帶到妳想要相處的男人上,那下一個男人,通常會覺得蠻無奈的,好像什麼事情都要被特別放大檢視,妳給予的機會和包容都變很低,要是最後不符合妳的期待,有很高的機率會被妳詮釋為爛男人,妳也證明了妳是對的,那如果這男人其實有投入和想要長期關係,可是妳一直證明要往那方向走,他會很悶,認真投入還被說成把妳當砲友,以男女平等的角度,沒道理妳的性愛就很珍貴,男人的就不重要。

撇開會刻意詐騙把人當砲友的人不提,如果妳對男人來說夠好,男人會搶著抱著妳大腿,拜託妳,求妳嫁給他,而不是離開妳,那遇到刻意詐騙的男人怎麼辦呢?妳要學會區分判斷,拒絕就好。

焦點在哪,哪就會擴大,一直放在恐懼出發的問題,頂多就只會解決恐懼,但恐懼會無限滋長,永遠解決不完,越想越大,當恐懼太多時,也只能區分先,不過要去了解,行動的關鍵,並不是要沒有恐懼才行動,而是有恐懼但拿出勇氣去行動。

害怕被當成砲友,保留性愛,其背後的涵意,通常是抗拒自己的價值只剩下性愛,那就想辦法在其他地方上加分才是正解,妳還有很多可以為男人加分,而不是保留性愛,去證明和扣分。

那如果妳沒有其他能加分的,或是對男人還有很多恐懼對話的,顧慮這些事,是妳怎麼想,都只會越想越大的,所以重點是自我提升,而不是解決顧慮。

如果妳對男人來說夠好,男人會搶著抱著妳大腿,拜託妳,求妳嫁給他。

焦點要放在創造價值,妳該思考和問自己的是,所以那怎樣會讓人想和我長期交往或是結婚?

當妳焦點在這,妳就有機會創造價值,妳會做行得通的事,成為男人渴望的女人,這才是正解。

 

關鍵是,我明白妳過去受過不少傷,也遇過對妳來說不好的男人,因此學會了很多方式保護自己,但如果妳想要的是好男人,妳的思維就不會是用,遇到對妳來說不好的男人的方式,來看待那妳想要的好男人,很多人在失敗經驗裡學習,找行不通的,但那些失敗的行不通經驗,其實和成功經驗裡會行得通的,很多時候並不相關,甚至會有衝突。

拿工作舉例,妳曾經在一間不好的公司,非常努力投入,貢獻良多,但後來不管因為什麼因素,妳被裁員了,後來找了很久,找到一間妳完美夢想中的公司,而且也成功受雇,但因為妳過去非常投入貢獻,結果傷的很重,所以這次妳學乖了,就是要盡量摸魚打混、保留能力,才能避免被裁員,這樣妳就不會受傷了,覺得是一個聰明的選擇。

這樣聽起來真的是一個聰明的選擇嗎?應該不是….

可是卻很多人在關係中就是這樣運作的,因為過去而失去有機會擁有的未來。

去想想這樣行不行得通,還有妳的選擇是要什麼呢?選擇恐懼出發害怕受傷是沒有問題的,只要妳清楚有意識的去選擇就好。

 

回來這邊,如果一個男人知道一個女人的情況是這樣,通常不會去碰,很多女人很害怕被當砲友,但說真的,不要說一個真的好的男人,稍微不錯的男人就好,都知道碰一個對性愛或關係很多恐懼聲音的女人,要付和處理的代價無法估計,價值又很少,甚至有可能沒加分,都知道這不會是個好選擇。

特別要講一下價值又很少這點,不管是真的好或是稍微不錯的男人,都不會覺得妳的一砲,就絕對等於非常重要有價值,注意!我不是要說對女人來說很重要的身體沒價值,通常來說都會很有價值,但不是絕對等於非常重要有價值。

而是他們會看更多東西,像是過程、氛圍、技巧、外在、調情、渴望、次數、時間等等,可是如果是對性愛很多對話的女人,通常這些要素,會因為抗拒性愛的關係,相較之下對男人來說,其實都不會太優,沒加到什麼分,甚至是扣分,所以才說不是絕對等於非常重要有價值。

這樣講不是要妳認為,那沒加到分就更不該做,加不加分是看妳能力,有可能加分加到爆表,但不好或沒有,肯定是扣分。

而且好的男人很容易找到自己是真心願意,甚至渴望與他發生關係,上述這些項目做得較好的女人。

他是不會想要自己在性愛部分,發生關係之後,會被女人拿來索取威脅,被講成只要性愛,甚至害怕碰抗拒的,想溝通還可能讓對方爆走。

所以我們區分一下,妳要學習的是判斷區分能力和溝通能力,而不是因為恐懼合理化,把過去套在現在的對象上,反而失去妳要的好對象。

 

那以上這些妳可以自己評估看看,自己能讓對方加分,創造價值的有哪些?

這時會有些女人會說,當然是五個都要對方幫我加分啊?怎麼會是我要幫對方加分?

或是我要確定他會幫我加分先,我再考慮要不要投入,先觀察評估一下他會不會先給或OK再說。

好,那我們再來區分一下男人,確實會有五個都先幫妳加分的男人,大概有三種情況會這樣,其中兩種,一是女方是男方的天菜或真愛時,二是已經進入長期關係,有承諾與投入時,我們先不管這兩種,因為通常這兩種情況不會需要看這篇文章,而是會想看怎麼關係經營的文章(寫完這篇後,我開始認真考慮,以後只寫關係經營的文章^^a)。

而剩下一種男人,則是男方對妳來說是謝謝級的時候,就會要想辦法五個都先幫妳加分,不然他根本就沒有機會接觸,也因為女人通常都遇過不少次這種情況,所以自然會覺得這很合理,很容易會以這為篩選的方式,來看待想要的目標。

不過妳要反過來思考,男人也是一樣的,一個可以級以上的男人,也肯定會遇到女人會在這五個項目上,或多或少都有加過分,這時他也會覺得自己值得擁有這樣對待。

 

用邏輯的角度來說,會被女人喜歡的男人,相對的條件一定比較好,而一個條件好的男人要擁有不少生命結果,像是經濟能力、外在呈現、社交技巧、溝通能力、健身體態、內在操練、細心體貼、幽默風趣、懂得生活、知道自己要什麼等等,而這樣的男人…..

通常不會是傻瓜!

他沒道理會選擇一個,對他生命來說沒什麼加分,只會扣分消耗的女人,因為有很多女人會願意為他們加分。

這邊有個至關重要的關鍵,是關係的真理,非常重要。

基本上,為了讓雙方全心投入關係,雙方都必須盡其所能提供一切資源。

妳可以對對方能提供的各種價值有期望,主動去溝通或是討論,但妳自己也會盡可能付出自己所能提供的價值部分。

這邊會有不少聲音,像是那什麼時候可以? 一開始嗎? 這樣不會很奇怪? 又還沒交往? 雙方要有承諾吧?

這些迷思並不會衝突,主要也還是關於妳自己的溝通能力和給予能力,無論什麼時候都能談論,如果怕太早會有壓力,可以看一下第一段壓力相關的迷思,簡單來說,如果對妳來說很重要,妳本來就要早點溝通,他會不會有壓力和會不會和妳討論,也正是妳要拿來判斷他是不是適合妳的男人之一。

當妳全力以赴投入,才會最容易得到妳想要的關係,不過許多人在關係中,卻是用試水溫的方式,來盡量讓自己保留,控制付出最小的代價,保護自己不要受傷,或是一直去計較多少與互不互相,或是需要對方先做很多事情來證明很愛妳才給 etc…。

如果妳想找個好對象,這幾乎不太可能會行得通,因為每個好的對象,都也很清楚自己值得怎麼樣的對待。

就像妳今天找工作,四家公司都願意雇用妳,薪水大致落在6~8萬,月休大致落在10~12天,那如果有間公司想請妳,但開出的條件是,薪水3萬,月休6天,妳是不可能會考慮的,同理,在關係中也是一樣。

並不是說妳就要反過來五個都為對方加分,而是可以互相,或是互補,甚至其實這並不會衝突,兩邊都可以做到互相為對方五個都加分。

好消息是,願意主動先對男人提供價值的女人不多,所以如果妳能願意先主動創造價值,那妳將會有很大的機會讓你們的關係靠近許多,大部分的人都習慣等願意先投入的人,但其實先投入的人,才能最有機會創造出好的關係,也能自由的選擇自己想要的,反而會將要付出的代價減到最少。

那至於怎麼知道有沒有創造價值,聽回應,當妳創造的價值夠多或是夠大,對方會回應給妳讓妳知道,可以從語言上,或是行為上明顯的感受出來,但這又是個會需要區分能力才能釐清的部分。

如果沒什麼差別,基本上等於創造的價值不夠,許多人會大幅的低估要在別人生命中創造價值所需的質量與數量,雖然為別人創造價值很容易,但要大到有感覺到是重要的,還是需要有一定的質量。

有些人會說我這篇是站在男人的角度寫的,NO,我是站在女人的角度寫有用的資訊,非常中立,男女都有算進去了,純男人的角度,只會更嚴苛,我已經將好男人直接帶入,而且當成妳已經有區分能力,實際情況會面對到更多問題,如果連這基本的都覺得不行,那真的要訂目標和執行只會更困難,小心。

最後要記得,並不是和對的人才會有好的關係,而是對的關係出發點,才會擁有對的人,關係是投入經營累積出來的。

焦點在哪,哪就擴大,妳投入哪邊多,就會吸引哪邊多,有意識的選擇,讓生命走向正循環。

邀請妳去把焦點放在正面思維,問自己如何成為創造價值的人,而不是問該怎麼避免恐懼問題的人。

與人的關係就像座花園,需要投入愛灌溉照顧,才會長的漂亮,願大家都能擁有想要的伴侶。


如果妳喜歡,分享或留言,過往文章主要都是男人問我問題,出現適合寫文章的就會寫,如果女人讀者變多,問題變多,對於我要寫什麼會很有加速與幫助,畢竟有問才有答。

最後也特別感謝四位友人,幫忙我校對修改文章與提供實際數據,讓我能用幾小時就寫出來和快速微調,因為妳們我才辦的到,另外要特別感謝那位計算我多久沒發文的網友,你是讓我決定發文的最後一根稻草,特別謝謝妳們。

 

 

#圖片取自於網路

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